Re Yo
Recuerdo cuando intentaba imitar la sonrisa de Burt Lancaster después de haberlo visto en el film Veracruz. Durante muchos días estuve practicando en el patio , riendo con todos los dientes al desnudo. riéndome de esa risa. alzando el labio superior para descubrir mis dientes. Después de practicar esa sonrisa durante unos cuantos días intenté utilizarla ante las chicas de la escuela. ellas no parecían ni enterarse. Forcé mi interpretación hasta que empezaron a producirse extrañas reacciones entre mis compañeros. Miraban fijamente mis dientes , y asomaba a sus ojos una expresión asustada. Como no quería asustar a nadie, dejé de reir en cuanto me dí cuenta de lo que pasaba. Solo lo hacía cuando estaba solo.
Poco después dejé de hacerlo incluso a solas.
Volví a mi cara vacía.

- vomited by marcos @ 9:44 p. m.

 
¿Seré capaz de disfrutar estas fiestas?. Hoy oí algo que me ha hecho cambiar. Hoy fué un día de palabras cruzadas, de insomnio palaciego. De criterios encontrados y llantos, de lagrimas que ví y de lagrimas que se condensan en mi teléfono. lagrimas que nunca salen de mi pero me desbordan. Y salen, a su manera, en su periferia que es mi carne. La carne brotada por el temblor, los nervios, la naúsea. me encuentro hoy sin encontrarme. Sin hacer, al menos un intento por sacudir la mierda sin excretarla. ¿qué voy a analizar mis sueños si no puedo dormir.
Desesperadamente.
Desesperada Mente.
Por dónde me escabullo de este infierno, me hacen salir.

- vomited by marcos @ 11:41 p. m.

 
Fiesta

Viernes
Fiesta
Sábado:
-Las relaciones modifican a la gente

Domingo, coma, sexo, pienso en vos y me ausento cuando tomo conciencia del tiempo que tenemos, que nos damos, que nos queda.
¿Qué nos queda?
Un domingo sangriento, sangre herido ante vos ¿Te habrás dado cuenta?
Las despedidas no son largas. Te amo hasta que te vas, eso podría ser mi sentencia.
Te amo hasta que te vas.
Porque te amo sin fundamentos, tal vez que te complazcan, o te sirvan para paliar tus inseguridades, te amo por que la calma que me das no supiste nunca como hacerlo, simplemente lo hiciste y yo me abri ante vos y en tus brazos de alguien que desconocía y que ahora, creo desconoce mucho mas.
Por eso las palabras a veces me irritan, por que podemos hablar mas palabras, cada vez mas que el tiempo se prolongue a nuestro lado. Pero son las palabras las que se comunican por si solas, y nos detiene en un firmamento hostil, necio, y nos hace retroceder, las palabras van aglutinándos en la historia nuestra y lo siguen complicando todo.


- vomited by marcos @ 11:58 a. m.

 
Cuando supe por vez primera acerca de la música psicodelica, escuché una vez una canción. No era norteamericana ni inglesa. Povenía de Francia o Italia, no recuerdo bien. Hace muchos años de esto. Pero también quedó en mi, por aquellos tiempos reminiscencias de un grupo londinense que, antes de Pink Floyd, hacían cosas realmente extrañas pero inexplicablemente estimulantes, esa música te llevaba, de verdad hacia otro lugar. Yo no conocía las drogas químicas o naturales por aquel entonces, pero esa música si que te hacia viajar. Era como un trance o un sueño, una sensación de vuelo mental, te separabas en realidad de tu cuerpo. Ok, parte de esa música rspondía a un grupo londinense con el que me reencuentro hoy, casi diez años, después, escucho un disco. Y yo sabía que esa melodia las habia escuchado cuando era un teenager.
The Soft Machine, graban en 1967 un temazo psicodelico de la ostia. Mezclan grooves de bajos de música negra, afro y centro americana. Ya en esos tiempos las incursiones musicales que se realizaban en los suburbios de Londres eran muy vistsas por los jovenes artistas de las clases altas. The Soft Machine eran chicos de clase alta. Se habían conocido en el colegio, como compañeros de clase unos y otros, mas grandes eran los que recibían a los amateurs de la high school con golpes el primer día de clases. Estos chicos, escuchaban blues, rock and roll de los cincuenta, bien primitivo; no sabían nada de mods ni de rockers, y estaban flasheando mal con la primer época de los discos stones, la estética stone de aquella época, Brian Jones exultante, los había convertido en una verdadera amenaza para las conservadoras familias inglesas. Y Soft Machine no fue mas que mezclar el groove negro, con el blues negro, con el rock and roll blanco de los stones, mas el condimento esencial que por esos años pasaba, que era la alimentación constante de otras bandas, que a la par, comenzaban a inundar la escena de Londres, Manchster, Birmingham y Liverpool.
Pero esta banda, como Pink Floyd en sus comienzos, como muchas mas, representativas de lo que el periodismo clasifica de género psicodelico, hizo algo que nadie se atrevió hasta que llegaran treinta años mas tarde unos franceses y argentinos. Convinar rock con todas las betas que esto incluye y un género totalmente ajeno, como su lugar de procedencia. Con Soft Machine, banda del 67, escuchamos toda la vertiente de la música psicodelica de aquellos tiempos, mas estractos de tango a la forma de Piazzolla. Claro , ellos se informaban de la música como herramienta para crear también. Habían quedado fascinados con los discos que la madre, en viaje a Argentina por negocios rurales, había llevado a Londres del gran compositor argentino. Y no fué mas que revolver en la colección de dicos de mamá .... para tomar un disco de esos, y anexarlos en las largas filas de influencias, para aumentar la locura.
De The Soft Machine me pareció magnifico eso. Cada banda tiene una historia por contar. El hecho es que no hay tiempo para escuchar todas sus canciones.


- vomited by marcos @ 7:01 p. m.

 
- No tenias que levantarte temprano.?
- Si
- Vas a trabajar?
- No, entro a las cuatro y media hoy
- Entonces porqué tenías que levantarte temprano?
- No queria dormir hasta las dos de la tarde

Los calculos matemáticos del pensamiento se traducen en el habla. Yo no me contento con algunas horas de bienestar. Entonces tengo que tratar de pasarla bien, como me dijiste. Y adueñarme del inefable monstruo que hay en mi para acorralarlo y hacerlo callar mientras estoy con vos. Pero mas estoy en vos y eso es lo que verdaderamente me aterra.

Ok, basta, no puedo estar todo el tiempo ni todos estos malditos días y noches, (fundamentalmente noches interminables) poniéndole demasiadas palabras al asunto

m
- vomited by marcos @ 7:46 p. m.

 
Viernes

¿A cuántos sueños equivalen dormir junto a vos, pensando si se acabara pronto o volveremos a ser?
No ha molestias, no hay por que preocuparse, es solo un tiempo, un impasse.
Yo relacionaría todo, siempre fuí insistente en la idea de que uno puede relacionar todo con todo si se le dá realmente la gana. Pero puedo permitirme también no hacerlo conjunto, puedo discriminar, deconstruir algo que suponía bien arreglado y bien claro, evidente, como un espejo. Pero en realidad no era un espejo lo que veía. Me veía reflejado, si, pero era una suerte de ventanal de vidrio polarizado, de esos que existen y se alzan en los edificios modernos, donde, desde cierto ángulo uno puede verse con ciertas deformaciones, con ciertas curvas que no existen mas allá de esa ventanal. Hay edificios que son de vidrio, como esos que ví, como esos que ví pensando que eran gigantes espejos que resumían toda mi visión, y no por resumirla la minimizaban, sino que ese resumen era el exacto punto de inflexión, por donde pasarían todas las cosas por las que tenia que decidirme. Un dificio de cristal, que estúpido, como en los mejores cuentos infantiles, bah, eso nunca me agrado. Recuerdo un libo gordo, gigante entre mis manos que condensaban cuentos mágicos de hadas, caballeros nobles, reyes perversos y doncellas inocentes, hermosas y puras, en las que si uno las veía corría serio peligro de muerte. Era tal la belleza ante los ojos mortales que podían destruir cualquier presencia.
Esas damas corrian con la suerte de ser las mas hermosas del mundo. Pero nadie podía abrir los ojos frente a ellas, nadie podía contemplarlas ya que corrían riesgo de morir, por que no soportarían aquellos ojos semejante maravilla.
m.
- vomited by marcos @ 1:44 p. m.

 
Escribi algo y no se publico.
Ya fue, no puedo escribirlo de nuevo.
Solo decia que te estoy viviendo como quise hacerlo desde el principio.
Solo decía que esperaba no fuera demasiado tarde.
Solo decia que es verdad que nada de lo dicho podria ser tergiversado nunca y que tampoco tenia intenciones de hacerlo.
Solo decia que te estaba viviendo como quise hacerlo desde el principio, mas alla de todo lo dicho, mas aca de todo lo dicho, a pesar de todo lo dicho, tal vez gracias a todo lo dicho.
Solo decia que la estaba pasando muy bien y que esperaba que lo estuvieses disfrutando tanto como yo...


- vomited by marcos @ 1:31 a. m.

 
Miercoles, ayer soñé con vos.
¿Puede ser que siempre por cuestiones que van mas allá de mi sigas rondando a mi alrededor?. Si no es por mi, sale de alguien que te nombra, o veo de nuevo una carta tuya que me escribís en palabras sin puño y letra formateada.
Yo una vez ¿tuve? Una chica que me dijo: Si te venis a vivir a casa ahorramos plata y nos vamos a New York.
Soñe tu boca diciendomelo.

Jueves,
Esta vez sueño y es con vos.
He decidio escribir mas de lo que deberia, pero quizá este sea el remedio, Quizá éste y no ingerir tabletas de pildoras magneticas a mi cerebro golpeado.
¿Y si en verdad existiera la posibilidad de anular una parte de mi cerebro funcional, igual que Penn en cuando vuelve el amor, o Mc Dowell en la naranja mecanica?. ¿Acaso podrían hacerme una anulación en la parte que no me es grata para seguir con vida?.
Tocamos canciones de cuna, me dio sueño y me eche a dormir, no pude hacerlo, desde luego y fuí a comer algo con los chicos a un bar.
Soñando cosas feas me despierto sobresaltado, si logro despertarme.
Soñando cosas que mi recuerdo reflota de mi pasado, me perturban. Soñando cosas lindas, es lo que desearia soñar. Pero ya nada puedo elegir, como ya nada puedo tener.
Y si es así es por que me lo merezco ¿no?
Cada decisión ha sido un paso mas en esta ruta. Cada dirección que tomé me llevó a un lugar distinto, y me detuve en algunos instantes a remediar mi causa, que no es mas que la de un pobre absoluto que solo vaga tratando de ser feliz y convencido que no va a llegar nunca a serlo.
Tal vez escribiendo pueda remediar algo de mi. Tal esto y no guardar palabras que no pueden salir de otro modo. Quizá escribiendo pueda reemplazar mis actos cotidianos, con horario y agenda incluida en sesiones medicas de charlas y conclusiones, de inconclusiones y silencios.
Los silencios son aterradores cuando se está con quien no vale la pena compatirlos.

- vomited by marcos @ 1:03 p. m.

 
Hay una oración cursi
Que quiere engañar
Se dice a menudo en televisión
O en boca de algun militar
Una oracion desgraciada, la muy perra
Puedo escribir cualquier cosa que es solo lo que puedo, sin concentraciones para tal caso.
Acaso cuando uno viaja ¿Se concentra?
El domingo hicimos música, y estuvo bien. Y no pensamos demasiado en nada, por eso viajamos en la música sin pensarla, sin concentrarse en ella mas que para disfrutarla escuchándola y haciéndola al mismo tiempo, ese es el real orgasmo mental, o al menos el mas gande para mi. Todo lo demás es relativo y definitorio cuando marca su final.
La llegada a un estado de animo semejante es lo que no me hace querer atravesar ahora el canal de la muerte subido a un bote conducido por un gondolieri. Como si estuviera en Venecia otra vez. Claro, ¿Conoces Europa?, No, no conozco. ¿Conoces New York?. No tampoco, llegue hasta Uruguay, y de Argentina conozco bastante, pero me encantaría estar en París. (Yo no soy Jimy Hendrix, yo no fuí a Nueva York.

- vomited by marcos @ 5:38 p. m.